[情感文学]熟女冒险相亲记

[情感文学]熟女冒险相亲记

作者：我是cora 提交日期：2009-8-10 15:19:00 访问：17798 回复：94

��像我看过的许多帖子一样，我想我有必要先介绍一下我自己。81年水瓶座，长的还算漂亮，别人对我的评价从小到现在都是秀气。因为生就一张娃娃脸所以就 算今年29岁的我，走在街上还是有人会问我有没有毕业。02年毕业于北方一所财经大学。家境比较优越，经营一家实业。我于05年10月结婚，结束于08年 12月。一个冬天。
　　 离婚至今仍单身。下面着重说说我离婚后的心路历程吧。
　　 想过复合，毕竟有过那么深的感情和一个可爱的女儿。但这个念头于他闪电的和一个女孩同居截止。
　 　 我属于那种情感依赖型的，没有被爱的感觉就会活很无力。所以很快我开始打起精神，留意起身边的男人。同时我还在世纪佳缘里面注册了一个叫彼岸花的ID。我 放了几张很漂亮的照片，但不是我本人的。在这里要说明的是，我绝对是按我自己的水准做了这么一个广告头像。不放我本人的照片目的只有一个，不想被熟人看到 我。那时的心态觉得在这里征婚好像还是挺没面子的一件事。接下来我收到了很多信，每天大概都要有30多封，我没有购买邮票，（世纪佳缘每天赠送一张）所以 每天都精挑细选出一封。就这样我认识了第一个相亲男。起初没太在意因为我对他的长相没感觉，但他给我留了他的博客，我抱着随便看看的心态便打开了，没想到 他很有文采，更重要的是感情丰富，很有思想情调的样子。我容易被文字打动，所以接下来我和他开始在网上聊天。他说我是美女当然是指他看到的照片。他是做广 告创意的，就是感觉那种每天都是活在激情里的人，这个印象又让我对他的好感迅速增加。聊了也就几天，他提出见面，而且是相当富有激情的架势。我当时就同意 了，虽然我同意的很爽快，但我心里还是很咯噔的，其一，我从没见过网友，一见就是这种相亲似的自然紧张。其二。那个照片毕竟不是我，还有我单身妈妈的身 份。决定下来日子后，我便在甜蜜中等待，见面约定在晚上6：00。
      当天下午一点的时候我觉得还是有必要跟他打个招呼，否则他见到我不是那个照片中人是不是太唐突了，所以我短信他，照片上的人不是我，你还打算见我吗。那边 沉默了很久，回过来一条：不见。没有照片的诚意我见不到见面的尊重。我无奈的答应他：好吧，那就算了。很久他突然提出我用手机拍一张发给他，我没同意。我 感觉很无趣。但这个时候我对他的那点虚幻的好感也在减少，一直好胜的我不知从哪来的斗志，偏要让他见见我。接下来是很戏剧性的，我低三下四的请求他见我， 连他让我送过去给他看的条件我也接受，甚至于他还高高在上的还提了赤裸裸的性要求我也貌似答应了。要说之前好感减少的话，现在我心里就像吃了生泥鳅一样的 恶心。当晚上8点此男懒洋洋的从公司踱到路口，我仔细打量了他，很单薄的一个小身体，我就纳闷那些满载荷尔蒙的讯息是从这个衰老却没有长开的身体里发出 的，真是个奇妙的组合。因为知道完全是路人甲，所以我很自然地和他打了招呼，从他晶晶亮的眼睛里我读到的是他的惊喜。简单确认身份后，他竟然跟我说：下面 随便你带我去哪。我当即被雷到。我在饥不择食也没到这水准吧，况且给我印象整个就一超级猥琐男。而且我见他的目的也不过是让他知道自己的肤浅和无知。

作者：我是cora　回复日期：2009-08-10　15:49:45

　　但我碍于情面。我没好直接走人。我说我还没吃饭呢，然后此男领我到一面馆，要了葱油面。当然就这还是我付的4.5.然后我专心吃面，他专心看我。席 间，也有过一两句互动。吃饱问我接下来我们去哪，我敷衍说不知道。他很识趣的说那我回家了，我说好吧，然后我迈开大步离开了现场。回去的路上我给好友打电 话，我告诉他们我今天好开心，好友问怎么了，我没有细说。真的，我有一种如释重负的感觉。接下来此男给我发过两次短信，我没有回复。
　　

作者：我是cora　回复日期：2009-08-10　15:56:34

　　这场遭遇之后我有好长时间没有再上佳缘，大概有20多天吧，爱折腾的我又在信里挑出了3个优秀才俊，一水的硕士。我自小不爱学习，所以对学历高的就有 莫名的好感。哈工大的是个射手座，北方人。多情写一手好文章，而且很有自己独到的见解。交大的处女座，北方人。聊天的感觉是个很厚道的人。目前自己创业。 这个人是我感觉比较适合做老公的那一型。
　 　 还有一个是我要着重诉述的一位，海归狮子座，上海人，相貌文气，风趣机智，从我和他聊天的时间规律看，也应该是个比较乖得孩子。年纪与我相仿。跟他聊天开 始时不温不火的，聊胜于无的味道。当然我再一次隐藏了我单身妈妈的身份。我们关系的突然热络源自于一次意外。因为我的一时疏忽他竟然顺藤摸瓜找到了我的博 客。博客的首页就是我女儿的大特写，文章里也有数目众多的母女深情。那天，就在我们聊得比较投机的时候，他扔给我一个足以炸的我魂飞魄散的消息。
       当时我多么希望那是误会，所以我飞快的打开我的博客，气急败坏的试图毁灭证据。这个举动让我懊恼至今，我那些可怜的文字我都没有备份。可最后的结果还是他 什么都知道了，我突然有一种被别人扒得精光的可耻感，恼羞成怒的我说：好吧，那接下来说再见吧。他好像很无辜的问道：为什么要再见。我说：谜底提早打开 了，那么你要跟一个离了婚的女人说些什么呢。他解释道：他本不想说出来的，是他不懂得尊重我，而且他不会删了我，还推荐我去看一部片子（生死朗读）。之后 我们有过一两天没再联系，这期间我真去看了他说的那部好莱坞大片，片子很感人，有点小色情但好像放在整个情节里面也不觉得很突兀。后来我还是给他发了一封 邮件，大意如下：
　　 XX：
　　 觉得应该给你写封信。
　　 看了你说的那部片子，应该说是我这段时间看过的最好的片子了吧，只是太沉重，太压抑。
　 　 我想我理解你的意思，你觉得这个汉娜某些地方跟我有点相似。看这部片子的时候我也很刻意的在找我同她的共同点，同样的貌似坚强实则脆弱，同样的喜欢用冷酷 决绝的方式避免自己受到伤害。同样的自卑，又同样的敏感，同样的固执甚至于偏执。其实我觉得不光是我，每个人都能从汉娜和迈克身上找到自己的影子。
　　 喜欢看肥皂剧来简单生活，不去思考。我所经历的29个年头很丰富，已经就像一生。常常搞不清楚存在的意义，想多了，神伤的无法入眠。所以挺怕看这类的影片的。
　　 我很难定义你的身份，朋友，网友，暧昧的朋友。什么都是又好像什么都不确切。
　　 昨天的我是恼羞成怒的。开车的时候，差点走神。
　　 你一个陌生的熟悉人，成功的影响了我这个夏天的心情。
　　 祝：开心。
　　 第二天我收到了他的回信。看时间是我发信的当天凌晨回复的。我想在那个时间段回复应该算是很有诚意的吧。下面是他的来信：
　　 XX：
　　 你好！
　　 收到你的来信，我是感觉惊喜。惊的是你没不理我，我以为你会不再理我，呵呵；喜的是你的信让我觉得你的状态在变的更好，我很高兴看到你能从这部电影里得到点什么。至于我为什么推荐你看它，已经不再重要。
　　 我感觉和你聊天是挺开心的，就像你说的，一个陌生的熟悉人，没有见过面，但是感觉可以像认识很久那样说话。
　　 我也很难用一个词来界定我们的关系，可能那个词也不那么重要，关键是我们能互相带给对方什么，如果我能作为给你带来快乐或者启示的人，我也就很愉快了。
　　 有时间跟我联系吧，打打电话也好，出来喝喝茶也不错，你说呐。
　　 祝好！
　 　 这个转折以后我们好像突然熟悉似的，基本上每天晚上都要聊一会，聊的时候我会常去复习一下他的长相，慢慢的那个戴眼镜斯斯文文的人就这样走进了我的心里。 后来互留了电话，在他打过来的时候我竟然像个小女孩一样，手足无措的挂掉了，我从没有如此紧张过，想想一大把年纪的了，还真是好笑。最后我还是回了过去， 天晓得，我的心都快蹦出来了。之后，他约我见面，我几次三番推脱，原因只有一个，我不知道他是真的接受了我有一个女儿的事实，还是认为这样的熟女更放得 开。我问他：你期待的是不是一场单纯个体的艳遇。他默认了。随后的两周内，我删了他的所有联系方式。也渐渐的淡忘这个貌似曾经走进过我心里的人。

   　错就错在他的头像在我的陌生人群里跳跃的时候，我还是那么轻易地又把他找了回来，我一直武断的认为他是单纯的孩子。更武断的自以为我们进行的是一场单纯 的感情游戏。接下来的日子我归纳为——我又网恋了。而且还很投入。很快，见面又提到了日程上来，我还是一会答应一会反悔的态度，我还发了一条信息给他：对 不起，我们还是不要见面了，请谅解。他倒是利落，三下五除二的告诉我：周二请我吃饭，就这么定了。有点像（色戒）里佳芝小朋友试穿易太太旗袍，又撂不开脸 面，扭捏时，易得那句话，穿着。直穿人心。女人就是吃霸道这口，我也不例外。当然见面前一天我也跟他说我不是照片上那个人，他轻描淡写说：见。于是我扔下 了所有的顾忌。
      真的见面了，哈根达斯的门口我左顾右盼，终于见到那个让我失眠多日的人。他的气质和照片看起来还是有很大区别的，现实的他很普通，完全没有他照片吸引我的 那种气场。还有他比我要矮，我168，他的资料写的是170，但我目测了一下，应该是约等于。而且为了配合他，我那天还特地穿的平底鞋，就这样我比划了一 下我们的肩部，我觉得得还是要比我低一些。虽然我很失望，但聊了那么久加上我的善良本性，我不希望让对方感到尴尬。但相比较之前紧张的手足无措，此时倒是 放开很多，他说我们先走走，我问他对我的感觉。他说：Surprise，比照片上的要漂亮，之后他认为我长的有点像汤唯。这个我的朋友倒也说过。女人爱听 好话，我一时笑的花枝乱颤，遂决定请他吃饭，于是，一段饭也吃的有模有样，吃饭的时候他一直盯着我看，看的我美味都难以下咽。我也认真端详了他，我觉得眉 眼和照片还都是对的上的，可是气质真的差好多，真是纳闷照片怎么能把人的气质拍好的，难道气质也可以PS吗，郁闷不得解。
　　 饭后开始漫无目的压马路，他几次伸过来想握住我的手，都被我拒绝了，然后我竟然还很傻得开导他：你不要觉得很挫败，真的，可能是我的原因吧。语无伦次竟貌 似很体贴的话现在想来真的冒傻气。我觉得漫无目的的他倒是轻车熟路的带我到一个公园，里面的对对情侣在这个大夏天似乎还感觉冷，都紧紧的抱着取暖，我快步 走来掩饰我的尴尬，在一个照明很好视野开阔的凳子上我坐了下来，不久他也坐在我的边上，我们有一搭没一搭的说这话，我的目光一直游离在除了他身上的任何角 落。这个季节多雨，那天也突然下起了小雨，顺便要提一下他那天拿的一个“武器装备”，一把不折叠的很大的伞，很像老上海柱的文明棍。他很自然的给我打上， 这样我们的距离不得不挨得很近。气氛这东西真的是很害人，之后就那样莫名其妙的他竟然抱了我还吻了我。那个吻我没反感的主要原因是真的像是初恋的时候，很 生涩很单纯。直到他吻向我的脖颈时，我才意识到问题的严重，我很快制止了事态的发展。10点时我提出了要回去。他坚决要送我，未果。
　　 直到我踏上出租车我都没好好看过他，这个结果让我至今想起他时仍就是面目全非的。我以为我会很快忘了他。
       回家后，我们又开始了短信联系，虚拟的一切又风风火火的回来了。糟糕的是，没记住他长相的我再一次温习他的照片又重新被吸引进他的气场里了。我忘了见面时 的他，甚至于不再计较他的身高，狠狠的又开始“网恋”了。我傻傻的以为，我可以忽略他现实的不足，他也可以真的接受我有一个女儿的事实。我就这样时而理智 时而感性的和他交往着，理智时我会问他：你介意你的朋友知道你的女友有一个女儿吗。他有一个优点，他不会欺骗。他会告诉我：他不能接受。我心里想的是那我 们还纠缠什么劲。感性的时候我会告诉他：我唱莫文蔚的《爱》，我哭了，因为里面有一句，没结果的花，未完成的牵挂，我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤。我 完全又沉浸在自己的爱情里，好像是两个人的戏，导演却是我自己，只是那个演员他不听我的。他频频要求再一次见面。对于他的见面意图我们彼此心知肚明。心软 是我的一个缺陷。所以我不愿拆穿什么。我仍想把这个我自己编勾的爱情幻想持续的再久些再久些。所以我一再推脱，他对我的兴趣也完全集中在了见面这两个字 上。
　　 直到今天我终于下了决心，我发给他:game over.他问我什么意思。我说就照字面理解就好了。是的游戏结束，本来也就只是一场游戏。错在我曾经以为它是真实的。谁说的，这一生，不冒险一次，不犯 一次傻，一辈子总是不动声色，即使落得寿终整寝安居乐业，又有什么意思呢？
　　 哪怕爱情是件冒险的事，我还会再上路，毕竟冒险是充满诱惑的。